... ou os outros são limitados? Essa é a pergunta de um milhão de dólares (que reais que nada, dólares valem mais!). Sério, não consigo passar um dia sem me sentir estranha, desconfortável ou como se não fizesse parte de determinado grupo. Muitas vezes minha família está lá conversando sobre algo e eu só consigo ficar olhando pro nada, pensando em algo totalmente diferente e que ninguém mais parece se importar... é bem estranho!
Isso sem falar dos meus amigos! Em primeiro lugar, eu não consigo ter aquela ligação inquebrável (por falta de uma palavra melhor) com nenhum deles. Eu não consigo dizer tudo o que eu quero, do jeito que eu quero. Não consigo demonstrar meu estado real de humor e se eu tiver super mal, eu sempre vou dizer que tá tudo ok ou que é besteira e passa logo, quando não é. Sinto inveja de quem tem alguém com quem pode falar sobre tudo, sem medo ou restrições, mas eu não sou uma dessas pessoas. Acho que por isso me sinto no limite na maior parte do tempo.
Sendo bem sincera? Acho que só consigo pensar em no máximo três pessoas (fora do círculo familiar) com quem sinto que a amizade é real, apesar de tudo. Com os outros só acho que são fases e que sou mais uma segunda opção mesmo, aquela amiga que tá lá quando eles não tinham mais ninguém com quem sair ou falar. Eu sei, tenho sérios problemas de confiança! É triste, mas verdade... é como se fosse eu contra o mundo o tempo inteiro e isso é tão cansativo. Eu não sei se sou a amiga mais maravilhosa de todas, mas eu tento. E não consigo deixar um amigo em segundo plano, tanto que sempre sou a pateta que vive correndo atrás pra saber como os outros estão e pra não perder o contato! Eu disse que era triste...
É super clichê o que vou falar agora, mas é a melhor forma de expressar: eu não consigo deixar de me sentir sozinha mesmo quando estou rodeada de pessoas... Isso é sufocante e solitário! Parei de tentar dizer o que quero porque não consigo explicar direito ou não ser entendida, eu não sei. O fato é que me sinto perdida, sobrevivendo ao invés de viver e me sinto drenada, sem ânimo e vazia, como se eu perdesse o 'brilho' a cada dia e o mais triste é ver que ninguém percebe (ou finge não perceber), mas porque deveriam?
Eu sei que esse post tá sendo super depressivo e pra baixo e juro que não sou sempre assim, mas é que tive um natal de merda e ando com muito tempo livre esses dias (o que não é bom pra pessoas como eu!) e não consigo parar de voltar a esse lugar escuro em que sempre acabo. É um ciclo inquebrável e que SEMPRE se repete... Minha família é maravilhosa, mas tem como lema o seguinte: vamos falar de tudo o que não é profundo e se alguém tá mal, é só uma fase! Para de ser ingrata e de ser diferente e tal, você não tem motivos pra tá assim... como se eu tivesse escolha sobre a maneira como me sinto! Lógico que seria mais fácil ser 'normal' como a minha irmã e blah, mas EU não sou! PQP, queria fazer igual a Marissa, de The OC, e rodar a baiana berrando e jogando a cadeira na piscina... Um dia eu chego lá!
PS: É rídiculo isso, eu sei, mas essa sou eu! É escrevendo que coloco tudo pra fora e não enlouqueço! :p
PS2: Vou tentar me animar e escrever coisas que me façam rir! :)
PS3: Sim, eu deveria usar o recesso pra estudar... mas coragem que é bom, me falta! :x
T.
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